LES INTEGRISTES DU CHOCOLAT

Tu l'as certainement remarqué, on parle beaucoup de chocolat, ces derniers temps. Parce que c'est bon, le chocolat? Non, ça, ils s'en foutent, les journalistes, le seul argument qui les fait écrire sur les tablettes, barres et autres bâtons est purement nationaliste. Oui, au mot "chocolat" est obligatoirement associé l'adjectif "belge", actuellement. Tels des Jean-Pierre Coffe clonés par un génétomaton en folie, les intégristes du cacao mélangent sans vergogne papilles gustatives et carte d'identité. Il devient dangereux d'apprécier un bon Toblerone, mais oui, ça vient de l'étranger! Si, si, d'un autre pays que le royaume des cons, tu te rends compte, Vicomte? Franchement, qu'est-ce qu'on en a à foutre que ce qui nous fait plaisir soit belge, suisse ou jamaïcain? Foutu nationalisme, ils en déversent partout, comme d'une sauce tomate trop abondante pour camoufler des spaghettis trop cuits. (Ouaouw, la belle phrase, métaphorique et philosophique! Mes profs de français n'auront pas sué pour rien... :))

CHOC-ALLAH EST GRAND

Les intégristes du chocolat nous cassent sec les bonbecks avec leur pâmoison devant les produits belges, au même niveau que les supporters avec leurs Diables Rouges à la con, les présentateurs de JT quand je ne sais quelle tennis-woman qui a le mot "Belge" sur sa carte d'identité a gagné je ne sais quelle coupe dans je ne sais quel pays, ou n'importe qui citant quelqu'un de célèbre avec une fierté dégoulinante pour la seule raison que cette star est Belge. Sur ce coup, on ne vaut pas mieux que les Français, crois-moi!

SUR UN PRELUDE DE BRUIT DE BOTTES

Pourquoi devrais-je être fier parce que Mauranne chante bien? Ce n'est pas moi qui chante, ni moi qui lui ai appris à faire des vocalises, que je sache! Rien qu'à cause du petit mot "Belge" sur sa carte d'identité? Bande de cons, c'est à croire que si tout-à-coup on découvrait qu'elle était née au Sénégal d'un père camerounais et d'une mère laponne, elle se mettrait à chanter mal!

Eh bien, c'est la même chose pour le chocolat. "Le chocolat belge est le meilleur", clament ceux pour qui la Suisse ne représente qu'un pays de banquiers qui parlent lentement. Et quand bien même, ce n'est pas moi qui le fabrique, ce chocolat, non? Alors, pourquoi devrais-je en être fier? Le nationalisme, ça commence comme ça, et ça finit comme on sait. Diviser pour mieux régner, on connaît!

LE PLUS MIEUX EST LE PLUS MOINS MAUVAIS

Tiens, au fait, sur quel(s) critère(s) peut-on dire qu'un chocolat est 'meilleur' qu'un autre? On peut dire avec certitude qu'une voiture freine mieux, plus sec, plus court qu'une autre, car on peut se baser sur des données mathématiques et relativement précises. Mais quand on parle de goûts et de couleurs, pourquoi affirme-t-on sans honte que tel ou tel aliment, chanteur, peintre est "meilleur" qu'un autre? Bientôt, on nous affirmera de la même manière qu'une pomme est meilleure qu'une orange, des intellectuels de droite viendront confirmer cette thèse dans les débats de l'Ecran Témoin, des politiciens l'affirmeront chez Alain Gerlache après le JT, la publicité se fera un plaisir de nous imposer cette idée, et si tout ça ne marche pas, les bruits de bottes nous remettront dans le "droit chemin"...

JE MANGE DU CHOCOLAT BLANC SUISSE ET JE T'EMMERDE

Racisme? Histoire de couleurs? N'allons pas jusqu'à l'amalgame (il y a Ciné Télé Revue pour ça), mais fais gaffe de ne jamais avouer à un de ces barbus du cacao que tu aimes le chocolat blanc, tu risquerais gros! Mais oui, il n'est pas "intégristement correct" d'aimer le chocolat blanc, car les puristes chiants voient d'un très mauvais oeil que du vulgaire beurre de cacao soit étiqueté 'chocolat'. J'avoue que le pur noir 74% de cacao est pour moi un régal, mais est-ce parce qu'on boit du Yquem de temps en temps qu'il faut cracher sur le jus de fruits?

LE PARRAIN IV CONTRE LES MECHANTS MANGEURS DE GALAK!

Alors que certains plaisirs sont nuisibles pour les autres (tabac, même si je n'ai jamais pigé en quoi c'était un plaisir; alcool, quand on a l'intention de faire Bruxelles-Knokke en GTi et en marche arrière) et qu'il est normal de vouloir les contrôler, j'aimerais qu'on m'explique quel danger pour la société je représente en croquant un Galak blanc avec des bons chtits morceaux de riz soufflé qui font 'crrrrc' sous la pression de mes maxillaires en extase? (là, c'est sûr, j'suis bon pour le Goncourt :)) Aucun, mais ça doit ennuyer ces grisâtres personnages, qui me font penser à ces crétins qui n'aiment les femmes que voilées de la tête aux pieds, et qui interdisent le plaisir sous prétexte que des gens heureux se manipulent moins facilement.

Allez, tout ça m'a donné envie d'une bonne barre d'Ovomaltine dont je vais me délecter à la santé de ces académiciens impotents.

En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.

Dernières modifications: 20 février1996