Scénario catastrophe dans la décharge...
Que faire face à un extraterrestre?
Après avoir vu Independance Day (LE fim intellectuel par excellence), on se demande que faire si les extraterrestres débarquaient chez nous. Et sachant que les OVNI semblent apprécier la Belgique (ou les Belges apprécier la bière, on ne sait pas trop), il vaut mieux y être bien préparé à l'avance. Aux Etats-Unis, 2 journalistes (USA Today, 5 juillet 96) ont questionnés toutes les institutions du pays sur un éventuel plan en cas d'invasion de petits hommes verts. Réponses : rires moqueurs ou regards interrogateurs. Alors, si les Ricains ne se préparent pas à une rencontre du troisième type, ne parlons pas de notre pauvre Belgique. Amis lecteurs, le jour où vous serez en face d'un être venant d'une autre planète, vous ne pourrez donc compter que sur vous même! Ne reculant devant aucun sacrifice pour vous aider en cas de coups durs, La Décharge donc fière de vous présenter le premier manuel destiné à vous apprendre les gestes qui sauvent face à un extraterrestre. Merci qui ?
1. Il vient de mars
Les bactéries trouvées sur mars ne font que quelques microns de haut. En cas de rencontre avec un martien, munissez-vous donc simplement d'un aspirateur. En quelques secondes, l'invasion peut être repoussée. Pas de craintes de ce côté là. Il existe plusieurs sites pour vous préparer psychologiquement au choc : [1] [2] [3]
2. Darth Vador
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N e rigolez pas. Il pourrait s'être perdu dans la galaxie et débarquer avec ses p'tits soldats blancs sur terre. Ne lui demandez pas pourquoi il respire si bizarrement, il pourrait mal le prendre. Pour stopper l'invasion de l'Empire, une seule solution : enlevez-lui son masque (improvisez quand à la méthode pour y arriver), ce qui provoquera une panique générale chez les troopers horrifiés. Mission accomplie. |
3. Les mongols de l'espace
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M ême les civilisations extraterrestres comptent parmis leurs membres des spécimens dégénérés. Ils s'approchent de vous en sautillant et en émettant un bruit étrange. Leur venue sur terre est due dans 99% des cas à un crash de soucoupe (faut-il préciser qu'ils ont des difficultés à piloter?). Pour les éliminer, rien de plus simple, mettez-les devant la TV. Ils s'endormiront après 10 minutes de JT (de préférence RTL-TVI). Découpez-les alors en morceaux et faites en cadeau à la boucherie la plus proche. Bon appétit! |
4. E.T. en personne
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Cette horreur couleur "crotte de chien" a l'art d'émerveiller les enfants. Il faut dire qu'il est plutot inoffensif. Mais méfiez-vous malgré tout! Il est assez solide et fréquente assidument notre planète (bien qu'il n'ait encore rien compris et se contente de vouloir "téléphoner maison") . Débarassez-vous en avant que ses potes ne rappliquent. Eloignez les gosses et passez-le au mixer. Destruction garantie. |
5. Mister Spock
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Il ne passe pas inapercu avec ses oreilles pointues et ses fringues ridicules. Son plus grand avantage : la téléportation, bien sur ! Il peut apparaître subitement devant vous et vous laisser ainsi complètement éberlué pendant quelques secondes. Apprenez à réagir rapidement et préparez-vous à voir surgir Spock à tout moment, plus vous serez préparé à ce moment déconcertant, mieux vous serez apte à le renvoyer sur Vulcain. Une fois qu'il est en face de vous, assénez-lui un bon coup de genoux dans les couille. Effet immédiat! Ligotez-le ensuite et apportez-le à un fan de Star Trek qui discutera avec lui pendant des heures. Quelle suplice douloureux pour Spock ... Pas sur qu'il y survive. |
6. Il est plus connu sous le nom de "Rosswell"
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L a race venue de l'espace la plus connue sur terre (merci Jacques Pradel)! Qui n'en a jamais vu un à la télé? Les autres espèces d'extraterrestres les ont affectueusement surnommés "Les Seuls Crétins A Se faire Repérer Par Les Humains". Leurs soucoupes sont aussi réputées pour être les moins fiables que la galaxie. En plus, ces êtres sont extrêmements fragiles. Si vous en appercevez un, appelez les services secrets Américains. Ils ont l'habitude de traiter avec eux (on en chope environ deux ou trois par an). |
7. Il est méchant. Très méchant.
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M auvaise nouvelle. Certains extraterrestres, non content d'être plus avancés technologiquement que nous, veulent à tout prix nous niquer. Et cette fois-ci, ne comptez pas sur Goldorak pour nous tirer de la merde. Va falloir ruser. Si vous arrivez à parlementer, bravo ! Gardez à l'esprit que si vous êtes fait prisonnier ou tué, plus d'Internet. Ca fait peur, hein. Bref, vous l'aurez compris : pour cette race, je n'en sais pas plus que vous ... |
8. Repérés par les lecteurs !
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G ojita nous écrit : "J'en ai rencontré un qui avait l'air affamé tant il se bavait dessus en me regardant... la pauvre bête avait des dents tellement pointues mais paraissait un peu hostiles alors pour le scoop de la Décharge, j'ai pris une photo et j'y ai laissé un bras et un membre que la pudeur m'empeche de citer mais j'ai eu cette photo ou il me regardait passionément (comme un chien devant une boucherie)... |
Le seul moyen que j'ai trouvé pour les eliminer... c'est soit de leur donner à bouffer et à bouffer et à bouffer jusqu'à saturation, jusqu'à l'explosion imminente (avec des gerbes de sang, de chair et d'acide qui rongent la cuisinière à maman et la fait facher un petit peu) soit il faut s'entrainer et lui balancer un Kamehameha dans la gueule pour le propulser contre le soleil ce qui va le faire exploser... le seul inconvénient avec ces deux méthodes est que les petits résidus de métal liquide restants se reconstituent en plusieurs aliens... "
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Thomas semble mal barré : "Eh bien oui, je les ai rencontré... d'ailleurs j'ai pris une photo que je t'envois avec ce message... Tu sais, ils sont tout petit, tout verts avec une antenne plantée dans la tête... Aussi bizarre que cela puisse paraître il m'ont donnés les clefs de leur language, tel que par exemple : Sgulrck, fido pli... qui veut dire Bonjour. Ou bien encore : Scrool ti fiut... qui veut dire Au revoir. Ou encore : Stic ut Firusa... Putain de grève des cammionneurs... quoique pour cette traduction je ne sois pas très sûr... |
Bon sinon comme je te disait, ils sont là, parmi nous et nous devons alerter la population, je compte sur toi... tu dois prévenir... vite ! Si il te semble trop tard, munie toi aussi vite que possible de deux kilos de bètraves et une douzaine d'oeufs afin de fabriquer le Zilotron, en fait la seule arme vraiment efficace contre eux...
Oh mince, il m'ont retrouvé, je vois la lumière de leur vaisseau... rouge....bleu...rouge.... s.o.s., je les voit descendre tous vêtus de blanc.... Ne me laisse pas..." Depuis, ce brave Thomas ne répond plus à mes mails. Que lui est-il arrivé ?
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Quand à François, il a fait connaissance avec le Pecnoïde de l'espace: "Oui, je suis un survivant, un des seuls à avoir échappé au Pecnoïde de l'espace, cette espèce d'extraterrestre particulièrement rusée et vicieuse. Cette chose se nourrit presque exclusivement de beaufs, qu'elle attire en se déguisant en bac de Jupiler (voir photo).Moi-meme, beauf particulierement vigilant, j'ai faillis me laisser surprendre. Beaufs de tout les pays unissons nous, luttons pour notre survie!" |
Conclusion
Il faut voir au cas par cas. Chaque extra-terrestre a ses forces et faiblesse. J'espère pouvoir encore étoffer ce manuel. Si vous avez des tuyaux, tactiques, photos, ... Ecrivez-moi ! Ensemble, nous pouvons arriver à faire échouer toutes les invasions ! Gardons espoir !
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je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles
de la décharge.
Dernières modifications : 12 Juillet 1999