Bien sur, il y en a beaucoup qui vont m'écrire en me disant qu'il
faut savoir viser et ne pas avoir peur de mettre à coté les
premières fois, d'autre me diront qu'il faut s'asseoir et y rester
un certain temps avant de se lever et de repartir et d'autre pourront même
tenter de m'expliquer comment ils s'en servent après être
revenu d'une soirée ou l'on servait la Tequila citron à 10
francs le verre. Mais soyez bien sur que jamais vous ne pourrez égaler
le manuel que je vais vous proposer ci dessous afin d'être connu
comme une personne respectable et doté d'une hygiène corporelle
suffisamment elevée afin de pretendre épouser la fille de
ses futurs beaux-parents. Le défaut de ce manuel est qu'il est juste
d'application pour les hommes, les femmes étant un cas désespéré
dont je ne tient pas à parler.
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1) Ouvrez la porte du paradis et surtout, ne humez pas l'odeur résiduelle de la pièce afin de ne pas montrer le plaisir que vous avez à la respirer. Une fois à l'intérieur, veillez bien à refermer la porte à double tour afin d'éviter de mauvaises surprises.
2) Ne vous rendez surtout pas avec un livre à l'intérieur. On pourrait croire que vous voudriez y prendre racine. C'est ainsi que vous finirrez par manger dedans, lire dedans, chier et pisser dedans (si ce n'est déjà fait) et dormir dedans. Cela peut aussi être une manière de montrer que la senteur qui s'échappe des vieux tuyaux vous plaît.
3) Si vous y allez pour pisser, rendez vous directement au 4. Si vous y allez pour chier, c'est au numéro 6. Par contre, si vous avez l'habitude de faire travailler vos tripes outrée de tequila plutôt que vos couilles, rendez vous au 9.
4) Débrouillez vous pour vous tenir droit, engin calé entre vos deux doigts, peau retirée, et tentez d'envoyer votre jet directement dans le large trou de 30 cm placé juste en face de vous. Si par malheur, vous étiez vraiment très con et que vous faissiez quelques gouttes en dehors malgré toutes les précautions prises, n'oubliez pas d'essuyer soigneusement le bord du siège à excrément afin que le prochain utilisateur ne se mouille pas les fesses.
5) Une fois l'opération effectuée,
ne vous contentez pas de secouer innocemment le pénis que vous avez
mais ayez le courage d'attraper un morceau du rouleau de papier se trouvant
dans la pièce et essuyer soigneusement le petit orifice. Jetez le
papier dans le grand trou face à vous et tirer la chasse. N'oubliez
pas de rattacher votre braguette et de remettre votre ceinture avant de
sortir. En effet, la chose est très mal vue quand vous faites ca
au yeux et à vu de tout le monde. Une fois le tout terminé,
reportez vous au numéro 12. Si jamais une nouvelle envie
vous aurait pris alors que vous étiez debout et que vous ne l'ayez
pas encore satisfaite (et je vous le souhaite), rendez vous au numéro
6. Si vous êtes un grand sensible
et que même le fait de vous voir pisser vous émeut, rendez-vous
d'urgence au numéro 9.
6) Asseyez vous bien droit sur
le trône et veillez à ne pas vous mettre de travers. L'engin
cité dans les deux points précédent sur le comment
faire "pipi" devra être calé entre les cuisses, cad plongé
vers le dessous afin de satisfaire une envie qui pourrait vous saisir alors
que vous vous éfforcez à faire sortir vos excréments
naturels.
7) Si vous n'avez pas pris de livre, c'est parfait, vous serez mieux concentrer pour pousser. Ne chantonnez pas la dernière musique de Barbelivien et essayez d'atténuer le bruit que vous effectuez alors que vous forcez très fort pour faire sortir ce que vous avez mangé la veille. Ces sons pourraient dégouter votre entourage en train de regarder la nouvelle saison de X-Files et cela pourrait créer une file d'attente en face de votre domaine temporaire. Si telle chose venait à se produire, n'hésitez pas à leur faire lire le numéro 9.
8) Une fois la chose terminée,
prenez le papier à coté de vous à petite dose afin
de ne pas boucher les toilettes une fois la chasse tirée. Essuyez
vous jusqu'à ce que vous ayez l'impression de vous arracher la peau
du cul, cela signifie qu'il n'y à plus de corps étranger
autour du trou. Surtout, ne regardez jamais ce que vous êtes en train
d'essuyer. Au besoin, tirez la chasse une fois et continuez l'opération
afin de ne pas boucher les WC mais ne regardez jamais ce que vous avez
rejeté ou vous devrez vous reporter d'urgence à l'indication
numéro 9. Si vous avez bien
suivi toutes les indications, reportez vous simplement au numéro
12. Si vous n'avez pas réussi à satisfaire une autre
envie située au niveau du pénis, rendez vous au numéro
4.
9) Tout ce que vous allez lire doit
se passer en moins de trois secondes. Un bon conseil: entrainez-vous. Au
risque de vous faire gronder par votre maman, de vous faire ramassez en
rue alors que vous avez été frappé d'un coma éthilique
ou bien que l'on doive vous faire un lavement barité par après,
je vous le dis et le répète... ENTRAINEZ-VOUS.
Vous devez tout d'abord vous mettre a genoux, abdominaux calés
contre le bord du trône et penchez la tête en avant. Je me
doute bien que l'odeur ne doit pas être très acceuillante,
surtout si vous avez effectué les opérations
4 et 6 auparavant et que
vous avez omis de tirer la chasse mais il faudra faire avec. Et puis en
plus, vous devez gerber alors autant vous dégouter encore plus,
ca ne fera que faciliter les choses.
10) Une fois l'opération précédente effectué, si vous voyez que cela ne vient pas, enfoncez deux doigts bien profond dans votre gorge et gratouillez légèrement l'intérieur de votre gorge. Ne vous inquiétez pas pour votre état de santé, tout le monde sait que la chair à l'intérieur de la gorge est spongieuse, un peu comme si vous aviez laissé une éponge à l'intérieur d'une baignoire pendant un mois entier. Attention de ne pas vous griffer... vous devez chatouiller et ne pas oubliez de retirer vos doigts lorsque vous sentez une remontée dans votre estomac. Il est possible que vous deviez répétez cette opération plusieurs fois avant d'aboutir à un résultat satisfaisant.
11) Une fois votre but atteint et le liquide vert dégoulinant à l'intérieur du pot, redressez vous aussi lentement que possible afin d'éviter une énième remontée et tirer la chasse après vous être essyué la bouche avec un morceau de papier cul et l'avoir jeté dans le pot. N'oubliez pas non plus de vaporiser approximativement deux bonbonnes de désodorisant afin de ne pas incommoder votre successeur. Pensez également, si vous en avez envie, de satisfaire d'autres besoins venu après avoir fini la gerbouse party. Rendez vous donc au numéro 4 ou bien au 6 selon l'envie qui vous tourmentera.
12) Si vous ne l'avez pas encore fait, utilisez la bombe de désodorisant,
surtout si votre envie était la 6 ou la 9... mais une petite rasade
alors que vous avez fait la 4 ne sera pas de trop, surtout si vous souffrez
d'infection urinaire. Tirez la chasse, replacez le couvercle au dessus
du pot et sortez après vous être rattaché comme il
se doit.
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En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge et que j'en prend toutes les responsabilités.
Dernières modifications : 1er Février 1998