L'ultime explication et le manuel sur la question universelle:
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Le petit manuel sur les différentes manières d'utilisation des jocs.
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( attention... ce manuel a été censuré de toutes ses images afin de ne pas heurter la sensibilité des jeunes lecteurs. )

Bien sur, il y en a beaucoup qui vont m'écrire en me disant qu'il faut savoir viser et ne pas avoir peur de mettre à coté les premières fois, d'autre me diront qu'il faut s'asseoir et y rester un certain temps avant de se lever et de repartir et d'autre pourront même tenter de m'expliquer comment ils s'en servent après être revenu d'une soirée ou l'on servait la Tequila citron à 10 francs le verre. Mais soyez bien sur que jamais vous ne pourrez égaler le manuel que je vais vous proposer ci dessous afin d'être connu comme une personne respectable et doté d'une hygiène corporelle suffisamment elevée afin de pretendre épouser la fille de ses futurs beaux-parents. Le défaut de ce manuel est qu'il est juste d'application pour les hommes, les femmes étant un cas désespéré dont je ne tient pas à parler.
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! Attention, surtout suivez bien l'ordre des chiffres et des éventuelles indications si vous ne voulez pas avoir l'air encore plus crade que ce que vous n'êtes en ce moment. Les couleurs sont également très importantes et vous permettrons de mieux vous y retrouver dans ce dédale incroyable d'explications complèxes.
 

1) Ouvrez la porte du paradis et surtout, ne humez pas l'odeur résiduelle de la pièce afin de ne pas montrer le plaisir que vous avez à la respirer. Une fois à l'intérieur, veillez bien à refermer la porte à double tour afin d'éviter de mauvaises surprises.

2) Ne vous rendez surtout pas avec un livre à l'intérieur. On pourrait croire que vous voudriez y prendre racine. C'est ainsi que vous finirrez par manger dedans, lire dedans, chier et pisser dedans (si ce n'est déjà fait) et dormir dedans. Cela peut aussi être une manière de montrer que la senteur qui s'échappe des vieux tuyaux vous plaît.

3) Si vous y allez pour pisser, rendez vous directement au 4. Si vous y allez pour chier, c'est au numéro 6. Par contre, si vous avez l'habitude de faire travailler vos tripes outrée de tequila plutôt que vos couilles, rendez vous au 9.

4) Débrouillez vous pour vous tenir droit, engin calé entre vos deux doigts, peau retirée, et tentez d'envoyer votre jet directement dans le large trou de 30 cm placé juste en face de vous. Si par malheur, vous étiez vraiment très con et que vous faissiez quelques gouttes en dehors malgré toutes les précautions prises, n'oubliez pas d'essuyer soigneusement le bord du siège à excrément afin que le prochain utilisateur ne se mouille pas les fesses.

5) Une fois l'opération effectuée, ne vous contentez pas de secouer innocemment le pénis que vous avez mais ayez le courage d'attraper un morceau du rouleau de papier se trouvant dans la pièce et essuyer soigneusement le petit orifice. Jetez le papier dans le grand trou face à vous et tirer la chasse. N'oubliez pas de rattacher votre braguette et de remettre votre ceinture avant de sortir. En effet, la chose est très mal vue quand vous faites ca au yeux et à vu de tout le monde. Une fois le tout terminé, reportez vous au numéro 12. Si jamais une nouvelle envie vous aurait pris alors que vous étiez debout et que vous ne l'ayez pas encore satisfaite (et je vous le souhaite), rendez vous au numéro 6. Si vous êtes un grand sensible et que même le fait de vous voir pisser vous émeut, rendez-vous d'urgence au numéro 9.
 
6) Asseyez vous bien droit sur le trône et veillez à ne pas vous mettre de travers. L'engin cité dans les deux points précédent sur le comment faire "pipi" devra être calé entre les cuisses, cad plongé vers le dessous afin de satisfaire une envie qui pourrait vous saisir alors que vous vous éfforcez à faire sortir vos excréments naturels.

7) Si vous n'avez pas pris de livre, c'est parfait, vous serez mieux concentrer pour pousser. Ne chantonnez pas la dernière musique de Barbelivien et essayez d'atténuer le bruit que vous effectuez alors que vous forcez très fort pour faire sortir ce que vous avez mangé la veille. Ces sons pourraient dégouter votre entourage en train de regarder la nouvelle saison de X-Files et cela pourrait créer une file d'attente en face de votre domaine temporaire. Si telle chose venait à se produire, n'hésitez pas à leur faire lire le numéro 9.

8) Une fois la chose terminée, prenez le papier à coté de vous à petite dose afin de ne pas boucher les toilettes une fois la chasse tirée. Essuyez vous jusqu'à ce que vous ayez l'impression de vous arracher la peau du cul, cela signifie qu'il n'y à plus de corps étranger autour du trou. Surtout, ne regardez jamais ce que vous êtes en train d'essuyer. Au besoin, tirez la chasse une fois et continuez l'opération afin de ne pas boucher les WC mais ne regardez jamais ce que vous avez rejeté ou vous devrez vous reporter d'urgence à l'indication numéro 9. Si vous avez bien suivi toutes les indications, reportez vous simplement au numéro 12. Si vous n'avez pas réussi à satisfaire une autre envie située au niveau du pénis, rendez vous au numéro 4.
 

! Nous entrons dans la partie délicate alors je vous demanderais d'oublier tout vos principes du genre (ne pas parler à table de choses en rapport avec le sang, la baise, etc...) et d'ouvrir votre esprit aussi bien que les femmes ouvrent leurs cuisses pour recevoir la dose quotidienne dont elles ont besoins.... (et CA... c'est dégoutant pour elles. Allez-y mesdames... écrivez moi, de toutes façons, ch'suis blindé...) !
 

9) Tout ce que vous allez lire doit se passer en moins de trois secondes. Un bon conseil: entrainez-vous. Au risque de vous faire gronder par votre maman, de vous faire ramassez en rue alors que vous avez été frappé d'un coma éthilique ou bien que l'on doive vous faire un lavement barité par après, je vous le dis et le répète... ENTRAINEZ-VOUS.
Vous devez tout d'abord vous mettre a genoux, abdominaux calés contre le bord du trône et penchez la tête en avant. Je me doute bien que l'odeur ne doit pas être très acceuillante, surtout si vous avez effectué les opérations 4 et 6 auparavant et que vous avez omis de tirer la chasse mais il faudra faire avec. Et puis en plus, vous devez gerber alors autant vous dégouter encore plus, ca ne fera que faciliter les choses.

10) Une fois l'opération précédente effectué, si vous voyez que cela ne vient pas, enfoncez deux doigts bien profond dans votre gorge et gratouillez légèrement l'intérieur de votre gorge. Ne vous inquiétez pas pour votre état de santé, tout le monde sait que la chair à l'intérieur de la gorge est spongieuse, un peu comme si vous aviez laissé une éponge à l'intérieur d'une baignoire pendant un mois entier. Attention de ne pas vous griffer... vous devez chatouiller et ne pas oubliez de retirer vos doigts lorsque vous sentez une remontée dans votre estomac. Il est possible que vous deviez répétez cette opération plusieurs fois avant d'aboutir à un résultat satisfaisant.

11) Une fois votre but atteint et le liquide vert dégoulinant à l'intérieur du pot, redressez vous aussi lentement que possible afin d'éviter une énième remontée et tirer la chasse après vous être essyué la bouche avec un morceau de papier cul et l'avoir jeté dans le pot. N'oubliez pas non plus de vaporiser approximativement deux bonbonnes de désodorisant afin de ne pas incommoder votre successeur. Pensez également, si vous en avez envie, de satisfaire d'autres besoins venu après avoir fini la gerbouse party. Rendez vous donc au numéro 4 ou bien au 6 selon l'envie qui vous tourmentera.

12) Si vous ne l'avez pas encore fait, utilisez la bombe de désodorisant, surtout si votre envie était la 6 ou la 9... mais une petite rasade alors que vous avez fait la 4 ne sera pas de trop, surtout si vous souffrez d'infection urinaire. Tirez la chasse, replacez le couvercle au dessus du pot et sortez après vous être rattaché comme il se doit.
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! SI VOUS SUIVEZ TOUTES CES INDICATIONS A LA LETTRE, IL Y A PEU DE CHANCES POUR QUE VOUS N'AYEZ PAS DE SUCCES AUPRES DES FILLES ET QUE L'ON VOUS TRAITE DE SALE CRADO !
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Pensez également à passer commande du Manuel du parfait utilisateur des jocs ILLUSTRES en QUINZE VOLUMES. Vous y trouverez différentes illustrations sur toutes les méthodes de lachement des excréments depuis la nuit des temps jusqu'à notre époque. Les feuilles sont recyclabes et nous acceptons de le récupérer si vous n'êtes pas satisfait après un mois. Evitez cependant de laisser des traces blanches sur les photos qui deviendrait en conséquence, inutilisables et vous vaudrait une amende 10 fois supérieure au prix du livre. Le prix du manuel est, entre autre, à 20000 BEF. Le payement à crédit est interdit ainsi que les chèques. Je n'accepte que les espèces et vous devez predre les 15 volumes en une fois. Je ne fais pas non plus le payement par mensualité.
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Pour les lettres d'insultes, d'éventuels remerciements et pour les commandes du Manuel Illustré en 15 volumes,c'est juste ici: Gojita@chez.com

En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge et que j'en prend toutes les responsabilités.

Dernières modifications : 1er Février 1998