N’effectuez pas cette position dans un champ qui n’est pas le vôtre ! Expérimentez cette position de nuit, vous éviterez d’être accusé d’attentat à la pudeur ! Madame, entraînez-vous au 100 mètres avant de vous aventurer dans cette position !

• un tracteur
• un ami-mateur pour conduire le tracteur
• une paire de sabots
• un harnais

• Monsieur, enfilez vos sabots !
• Le mateur-conducteur, tenez-vous prêt à démarrer !

Monsieur, vérifiez que votre femme est bien " huilée ". Si elle ne l’est pas assez à votre goût, demandez-lui de s’asseoir sur la cheminée du tracteur. La fumée va dilater tout ça. Attention, si elle reste assis plus de 10 secondes, son orifice sera aussi grand qu’un sac de couchage ! Dans ce cas, Monsieur, vous aurez au moins un endroit où passer le reste de la nuit...

Phase 2: le harnachement

Monsieur, enfilez votre harnais et reliez-le à l’arrière du tracteur. L’ami-mateur, on démarre ! Monsieur, vous ne rêvez pas, vous êtes traîné en arrière par le tracteur à la vitesse de 60 km/h... Théoriquement, vous êtes nu et vôtre nez est tourné vers le ciel. Madame, le feu vert est donné, lancez-vous à la poursuite de l’engin ! (quand je dis " engin ", je veux parler du tracteur, mais rien ne vous empêche de penser à l’engin de votre mari pour vous motiver.) Une femme nue qui court dans un champ, c’est beau, c’est poétique, c’est... très con (il fait nuit et la température est de -10°.) A bout de souffle, ma p’tite Dame, vous rattrapez le tracteur et plongez sur votre homme. In-extremis, vous le saisissez aux chevilles. Le tracteur vous traîne sur quelques mètres, le temps que vous remontiez sur votre mari.

Phase 3: Le raccordement

C’est le moment Madame ! Asseyez-vous sur la fourche (fourchette si elle n'est pas très longue) de votre mari-fermier ! Votre mari n’étant pas en position de force, c’est vous qui faites tout le boulot: vous sautillez sur votre homme comme une... comme une sauterelle ? Non. Comme une gazelle ? Non. Comme une fermière qui chevauche son mari au clair de lune, tirée par un tracteur ! Pour favoriser l’acte sexuel, l’ami-conducteur frêne brusquement de temps en temps. Ah que c’est bon ! Monsieur, le plaisir vous fait oublier que vos sabots creusent le sol. En d’autres termes: ils labourent la terre !

Phase 4: l’espionnage

Monsieur et Madame, vous ne ressentez plus rien depuis plus de deux heures et une lampe-torche est braquée sur vous. Vous vous demandez ce que fait votre ami-mateur. En fait, il ne regarde même plus où va le tracteur, il pointe sa lampe-torche dans votre direction et il fait ce qu’il sait faire de mieux: mater.

Phase 5: les conséquences

Le lendemain, vous constatez que votre champ est un vrai foutoir: il a été labouré de long en large dans n’importe quel sens. On ne ve vous y reprendra plus à expérimenter les positions décrites par La Truie Camée...

Historique:

Position inventée par l’agriculteur français Félix DuChamp (ça ne s’invente pas) en 1943. Les soldats allemands qui occupaient son village (Laboure-Les-Olives) ont importé cette position en Allemagne. Ils l’ont renommé Die Nachtplezier Aufschtraxtüren. Si vous faites un tour dans la vallée du Schtrudelmier aux environs de 3h du mat’, vous pourrez peut-être apercevoir des couples raccordés à des tracteurs, chantant Das nacht Sex Kund Volvo-Tracteur is goëd !

En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.

Dernières modifications : 30 juillet 1996