Rage against the mac

Macintosh. Quel nom ridicule quand même... Soit-disant symbole d'originalité, d'extravagance et d'anti-conformisme (yo, fuck M$), ce tas de feraille est surtout ridicule. La prise de participation de Microsoft dans la capital d'Apple n'a d'ailleurs fait que confirmer tout le mal que je pensais de ce gadget onéreux. Comment ses possesseurs osent-ils encore se vanter et le défendre avec une mauvaise fois flagrante? Combien de temps leur faudra-t-il encore pour réaliser qu'ils se font baiser sur toute la ligne? Apple est tout juste doué pour faire du marketing (et de temps en temps un peu de prostitution, comme avec Bill).

L'utilisateur moyen d'un macintosh n'est de toutes façons  pas très futé. Comment puis-je affirmer cela? Grace à mon baromètre de QI, le courrier électronique ! Je n'ai en effet jamais reçu une seule lettre intelligente de la part d'un utilisateurs de ces grille-pains. Quelques "j't'encule", 2 ou 3 "j't'emmerde" et beaucoup de "va chier". Certaines très marrantes involontairement ("Quand on t'a dit va jouer sur l'autoroute, c'était pas sur les autoroutes de l'information") mais AUCUNE ne fait preuve d'un quelconque sens de l'humour. Le mac rend triste ? On dirait bien...
 

"Wooo... Ben... heu... Rrrrr. Depuis que j'ai acheté un mac, tout va mal. Ma vie est devenu un enfer. Hooooo ben oui, au début tout allait bien. "Plug And Play" qu'il était marqué. Tout fonctionnait bien, pas de problème. J'suis même resté un jour toute la nuit devant mon mac tellement je le trouvais génial. J'cliquais partout, ça marchait. L'informatique était enfin à la portée des neuneus comme moi. C'est facile, faut appuyer sur la pomme. J'te montrerais si tu veux. Ce n'est qu'après quelques mois d'utilisation inutile que je me suis aperçu qu'il y avait des effets secondaires. Je voyais des pommes partout. Même que j'ai dut m'acheter des lunettes spéciales (cf photo) pour retrouver une vue à peu près normale. Ensuite, j'ai délaissé mon hygiène corporelle (la photo ne vous montre que l'apparence, si vous aviez en plus l'odeur ...). Même que mes collègues convoyeurs de fond m'ont surnommés le putois. J'vous jure, c'est nin d'la blague. Ensuite, j'ai commencé à battre ma femme (elle voulait que j'achète un PC) et mes gosses. J'ai sombré dans l'alcoolisme. J'ai perdu mon travail, j'ai divorcé. Alors, j'me suis rendu compte que p'têtre que j'avais fait une connerie. J'ai jeté mon mac par la fenêtre (monsieur X fut alors inculpé d'homicide invonlontaire après qu'un homme de 73 ans qui était assis sur un banc devant sa maison ait reçu le mac sur la tête). Depuis, j'essaie de m'en sortir avec l'aide des maceux anonymes..."

Propagande navrante : "Puté! Les macs, c'est 'achment plus puissant que les PC! Sans blagues, n'importe quel jeu que je le met, y tourne tout de suite et plus vite ! T'es niqué, hein, hein ?"

Oui, c'est cela même. Dommage quand même qu'il n'existe pas un seul programme sur mac qui soit bon à moins qu'il vienne de chez Microsoft ou qu'il ait été d'abords fabriqué pour les PC. Faut pas prendre les programmeurs pour des cons.

Et maintenant un peu de détente... Avec un petit jeu shareware bien sympathique trouvé sur le net et dénommé Mac Blaster. Vous avez aimé Space Invaders? Vous aimerez Mac Blaster. Le principe est tout aussi rudimentaire, il s'agit de dégommez les sales macs qui vous tirent dessus (des souris!) à l'aide de pommes pourries tout en évitant les copyrights qui vous tombent dessus. Certes, expliqué comme ça c'est un peu confus mais on s'y fait très vite. Et puis ça vous changera des habituels jeux fournis avec windows... Pour ceux qui ne sont pas encore convaincus, admirez la photo d'écran ci-contre. Telecharger Mac Blaster (seulement 19K) (garanti sans virus ni sale blague par "La Décharge")

Pourquoi ne pas acheter un mac?
 

Une TI 30x  fait beaucoup plus de choses.  Pourquoi payer plus chers quand c'est moins bon?  La majorité a toujours raison.  Vous trouvez l'utilisateur de mac attirant?  Vous aimez cette page.  Vous tenez à garder votre fierté. Vous ne pouvez pas blairer Bill Gates (La solution: Linux et un bon vieux compatible PC) N'importe qui peut utiliser un mac. Même un alcolo. A vrai dire, il n'y a même que des alcolos pour l'utiliser... Tous vos potes ont des PC. Ne faites pas l'autiste et comprenez ce que veut dire "compatible". Apple sera bientôt en fallite, Nostradamus l'a dit. Il y a longtemps, mais il l'a dit quand même. Avec Windows 98, Mac OS a perdu le peu d'avance qu'il lui restait.  Brice Le Blevennec les adore. C'est vous dire. Et à mon avis, Forrest Gump aussi...

Et pourquoi en acheter un (tentons le coup de l'avocat du diable...)?

• Raaaah le retour aux sources. Ca me rappelle un bon vieux 286.
• Mon chien sait utiliser un mac. Pourquoi pas vous?
• C'est parfois dur de choisir. Avec le mac, tout est simple. Faites confiance à Apple. De toutes façons, vous ne pouvez pas ne pas leur faire confiance. Vous dépendez d'eux. Vive le monopole!
• Il est traumatisant d'utiliser une souris à 2 boutons.
• Vous soutenez Chirac et les pommes.
• C'est trop dur d'appuyer sur le bouton "eject" d'un lecteur de disquettes.
• Les macs sont tellement chers que vous aurez l'impression d'appartenir à la haute bourgeoisie
• Pas besoin de penser pour utiliser un mac. Un niveau minimum de psychomotricité suffit.
• Les pubs Apple sont plus belles. Et vous aimez la pub, n'est-ce pas? Abrutis...
• Vous êtes têtu et vous refusez de voir la vérité en face. Parfait, vous ferez un très bon utilisateur de mac.
• Vous aimez les sectes.

En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.

Dernières modifications : 23 Janvier 1999