Rage against the mac
Macintosh. Quel nom ridicule quand même... Soit-disant symbole d'originalité, d'extravagance et d'anti-conformisme (yo, fuck M$), ce tas de feraille est surtout ridicule. La prise de participation de Microsoft dans la capital d'Apple n'a d'ailleurs fait que confirmer tout le mal que je pensais de ce gadget onéreux. Comment ses possesseurs osent-ils encore se vanter et le défendre avec une mauvaise fois flagrante? Combien de temps leur faudra-t-il encore pour réaliser qu'ils se font baiser sur toute la ligne? Apple est tout juste doué pour faire du marketing (et de temps en temps un peu de prostitution, comme avec Bill). |
L'utilisateur moyen d'un macintosh n'est de toutes façons
pas très futé. Comment puis-je affirmer cela? Grace à
mon baromètre de QI, le courrier électronique ! Je n'ai en
effet jamais reçu une seule lettre intelligente de la part d'un
utilisateurs de ces grille-pains. Quelques "j't'encule", 2 ou 3 "j't'emmerde"
et beaucoup de "va chier". Certaines très marrantes involontairement
("Quand on t'a dit va jouer sur l'autoroute, c'était pas sur les
autoroutes de l'information") mais AUCUNE ne fait preuve d'un quelconque
sens de l'humour. Le mac rend triste ? On dirait bien...
"Wooo... Ben... heu... Rrrrr. Depuis que j'ai acheté un mac, tout va mal. Ma vie est devenu un enfer. Hooooo ben oui, au début tout allait bien. "Plug And Play" qu'il était marqué. Tout fonctionnait bien, pas de problème. J'suis même resté un jour toute la nuit devant mon mac tellement je le trouvais génial. J'cliquais partout, ça marchait. L'informatique était enfin à la portée des neuneus comme moi. C'est facile, faut appuyer sur la pomme. J'te montrerais si tu veux. Ce n'est qu'après quelques mois d'utilisation inutile que je me suis aperçu qu'il y avait des effets secondaires. Je voyais des pommes partout. Même que j'ai dut m'acheter des lunettes spéciales (cf photo) pour retrouver une vue à peu près normale. Ensuite, j'ai délaissé mon hygiène corporelle (la photo ne vous montre que l'apparence, si vous aviez en plus l'odeur ...). Même que mes collègues convoyeurs de fond m'ont surnommés le putois. J'vous jure, c'est nin d'la blague. Ensuite, j'ai commencé à battre ma femme (elle voulait que j'achète un PC) et mes gosses. J'ai sombré dans l'alcoolisme. J'ai perdu mon travail, j'ai divorcé. Alors, j'me suis rendu compte que p'têtre que j'avais fait une connerie. J'ai jeté mon mac par la fenêtre (monsieur X fut alors inculpé d'homicide invonlontaire après qu'un homme de 73 ans qui était assis sur un banc devant sa maison ait reçu le mac sur la tête). Depuis, j'essaie de m'en sortir avec l'aide des maceux anonymes..." |
Propagande navrante : "Puté! Les macs, c'est 'achment plus puissant que les PC! Sans blagues, n'importe quel jeu que je le met, y tourne tout de suite et plus vite ! T'es niqué, hein, hein ?"
Oui, c'est cela même. Dommage quand même qu'il n'existe pas un seul programme sur mac qui soit bon à moins qu'il vienne de chez Microsoft ou qu'il ait été d'abords fabriqué pour les PC. Faut pas prendre les programmeurs pour des cons.
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Et maintenant un peu de détente...
Avec un petit jeu shareware bien sympathique trouvé sur le net et dénommé Mac Blaster. Vous avez aimé Space Invaders? Vous aimerez Mac Blaster. Le principe est tout aussi rudimentaire, il s'agit de dégommez les sales macs qui vous tirent dessus (des souris!) à l'aide de pommes pourries tout en évitant les copyrights qui vous tombent dessus. Certes, expliqué comme ça c'est un peu confus mais on s'y fait très vite. Et puis ça vous changera des habituels jeux fournis avec windows... Pour ceux qui ne sont pas encore convaincus, admirez la photo d'écran ci-contre.
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Pourquoi ne pas acheter un mac?
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Et pourquoi en acheter un (tentons le coup de l'avocat du diable...)?
En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.
Dernières modifications : 23 Janvier 1999