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Saint-Nicolas est un brigand !
 
Après différents scandales politico-financiers, la population belge espérait une certaine accalmie des magouilles liées à l’argent. Bien au contraire, la plus grosse arnaque que la Belgique ait connue éclate au grand jour: le célèbre Saint-Nicolas est activement recherché par Interpol. Les chefs d’accusations à son encontre sont nombreux: extorsion, faux et usage de faux, détournement de fonds, détournement de biens publics, usurpation d’identité, escroquerie à l’assurance... Bref, le Saint est dans de beaux draps et son succès auprès des enfants risque d’être réduit à néant.

C’est la dénonciation et l’apport de preuves d’un complice (P. Fouettard) qui a permis aux enquêteurs de mettre la main sur des documents compromettant le célèbre Saint. D’après les estimations de la commission collaborant avec la BBL, le crédit lyonnais et une célèbre banque suisse, Saint-Nicolas aurait détourné plus de 4 milliards de FB.

Sans compter qu’il a récolté plus de 300 millions de nos francs grâce à une ingénieuse arnaque par correspondance dont les premiers mots sont les suivants: " Ecris une lettre à Saint-Nicolas et demande lui ce que tu désires recevoir... " En fin de lettre, il était demandé aux parents de l’enfant concerné de verser 500 FB sur un compte suisse, prétextant que cet argent serait utilisé pour acheter des carottes afin de nourrir les ânes de l’ami des petits...

Le Saint-Brigand, ainsi est-il surnommé depuis peu, ne s’est pas arrêté là: il est accusé d’être à la tête d’une équipe chargée de falsifier les paris du Tiercé. Les centrales informatiques de Vincennes, Sterebeek, Kurnes et Tongres ont ainsi été piratées. Les sommes détournées s’élèvent à plus de 60 millions de francs.

Autre piste suivie par les enquêteurs: celles des attaques de fourgons. Bien que cette enquête ne soit qu’à son début, tout porte à croire que Saint-Nicolas est également impliqué dans les braquages de ces derniers mois. Pour rappel, le buttin global des braquages s'élève à plus de 35 millions FB. Affaire à suivre...

La Décharge, premier webzine belge, se devait de s’investir davantage dans cette affaire. Après des jours de recherches et de contacts avec les responsables des aéroports et douanes sud-américaines, nous avons retrouvé la trace de Saint-Nicolas, exilé en Amérique du sud. La Truie, éboueur sans frontières, l’a rencontré dans sa villa en Uruguay.


La Truie: Saint Nicolas, qu’avez-vous à déclarer à propos de toutes les accusations lancées à votre encontre ?

St-Nicolas: Tout ça, c’est la faute à Fouettard. Il en voulait toujours plus, ce gamin. Ses 10% sur toutes les rentrées ne lui suffisaient plus. J’ai refusé de revoir son contrat... et il m’a balancé aux poulets. Et dire que c’est moi qui l’ai recueilli en pleine savane togolaise alors qu’il n’était qu’un gosse... Je l’ai formé ce gamin, je lui ai appris presque tout ce que je sais... C’est beau la gratitude des jeunes d’aujourd’hui...

La Truie: Mais, ces détournements d’argents durent depuis des centaines d’années ! C’est incroyable !

St-Nicolas: Etre Saint-Nicolas, c’est une affaire de famille. Et ça dure depuis un sacré temps. Moi, mon père m’a donné des leçons de saintnicologie et quand il a avalé son extrait de naissance, j'ai repris la boîte. Quant à mon fils, sa formation est en cours... Tu vois cette mitre sur ma tiès (= tête), on se la transmet de père en fils. La garniture est en or 48 carats. Tu ajoutes à ça, les quatre rubis et l’émeraude et tu as pour 2 500 000 balles de camelote. Je t’assure que cette mitre, le fiston a hâte de la porter. D’accord elle pèse lourd, mais ce poids, c’est le poids de ma fortune. C’est pour ça que j’aime porter de beaux chapeaux bien lourds.

La Truie: Et votre fils, comment compte-t-il s’en sortir ?

St-Nicolas: J’crois bien que le gamin devra se reconvertir quand il sortira de tôle. Je ferais bien quelque chose pour lui, mais je suis autant dans le strond (= caca) que lui. Et puis tu sais, je ne m’en fais pas de trop. Avec toutes les affaires qu’il y a eu ces derniers mois, le fiston n’aura pas trop de problèmes à alléger sa peine. C’est du tout cuit, il tient tous les magistrats par la barbichette...

La Truie: Et vous, espérez-vous vous en tirer ?

St-Nicolas: On n’apprend pas à une vieille biès (= bête) à faire la grimace. Je suis le cul dans ma chaise longue et je ne compte pas bouger d’ici. Je suis sous la protection de l’état uruguayen et je te garantis que les pourcès (= cochons) qui représentent la justice en Belgique ne parviendront jamais à avoir le droit de mon extradition. Ils peuvent faire tout ce qu’ils veulent, ils ne m’auront pas. J’ai plus d’un tour dans ma mitre...

La Truie: Qu’en est-il de votre liaison avec Fili, la strip-teaseuse à l’origine du scandale de Monaco ?

St-Nicolas: C’est de l’histoire ancienne. Ca fait un bail que je ne l’ai plus vue celle-là... Je parie qu’elle doit avoir les seins qui tombent et le cul tout ridé. Non ? En tout cas, je n’étais pas vraiment apprécié de sa famille. C’était peut-être ma barbe ou ma robe longue qui posait problème.

La Truie: Vous étiez en conflit avec le clan Rénier ?

St-Nicolas: M’ouaiiiis... Disons qu’on n'avait pas la même façon de gérer notre patrimoine. D’ailleurs gamin, si tu prenais le temps de fourrer ton groin dans les comptes en banques de copain Albert, tu découvrirais un tas de trucs intéressants... Tu rigolerais bien. A panse déployée. C’est du gros, du très gros.

La Truie: Intéressant... Heu... Comment envisagez-vous votre avenir ?

St-Nicolas: J’ai 83 balais, maintenant ce n’est plus un secret. J’ai plus vraiment l’âge de battre la campagne et de jouer au gangster. Donc, je vais rester ici à me dorer la frite et je vais assurer mes arrières. J’ai quelques actions chez Microsoft, ça va me permettre de m’en sortir. Sinon, j’ai quelques coups juteux en préparations... mais chuuuut... n’en parle à personne. J’ai pas envie de me faire couillonner une seconde fois.

La Truie: Pour finir, qu’avez-vous à dire la justice belge ?

St-Nicolas: S’ils veulent ma peau, ils n’ont qu’à venir la chercher... Moi, je ne décollerai pas une fesse d’ici. Mais je les préviens, j'ai une dizaine de gars avec de gros pétards qui sont prêts à leur trouer le cul à la moindre occasion. Je ne m’en fais pas, je suis le meilleur. Et j’ai plus d’un tour dans ma mitre, je l’ai déjà dit.



Après avoir fini l’interview et ma tequila, j’ai été cagoulé et escorté par des hommes armés jusqu’au lieu où le Grand Saint m’avait donné rendez-vous, en pleine forêt. Ensuite je me suis débrouillé pour me rendre à l’aéroport. Là, je me suis aperçu qu’on m’avait fauché mon pognon et mes cartes de crédit. J’ai trouvé ce mot dans mon portefeuille:

A l’aéroport, j’ai pu prendre place dans l’avion en refilant ma Rolex au type qui contrôle les billets. Décidément, tout le monde est pourri.


Opération " Des carottes pour les ânes de Saint-Nicolas " Envoyez moi votre e-fric et je le transmettrai au Grand Saint. LaTruie@ping.be.



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Dernières modifications: 17 novembre 1996