TOI AUSSI, OUVRE UN SUPERMARCHE!

Tu as lu les oeuvres complètes de Bernard Tapie avant qu'il ne lise la Bible en prison? Ton rêve d'enfance a toujours été de devenir manager du Quick de Braine-l'Alleud? Tu ne b***** que pour des filles en complet-cravate attaché-case et GSM? Ne t'inquiète pas, tu es atteint du syndrôme performing-managing-consulting, apparu quelque part dans les années 80. Et si tu n'es pas sûr, vérifions ensemble: tu vis dans un appart design, avec un éclairage puissant et, avouons-le, vômitif; ta bagnole est allemande, BMW série 3 de préférence; tu emploies ton GSM dans la rue ou au resto; tu combats le stress à grandes rasades de shampooing Formule Homme; et surtout, tu ne t'adresses à la populasse que sur un ton condescendant; tu as la tronche de Val Kilmer et/ou de Jeff Bridges, ou éventuellement celle de Chris Isaak (qui?); tu as de l'ambition; tu fais un jogging en training fluo tous les matins; tu ne dors qu'avec des somnifères; tu veux faire ton âge; tu chantes "I Feel Good" en te rasant, parce que tu t'identifies à la pub; etc...

Bref: TU ES UN VRAI YUPPIE!

Dès lors, comment pourrais-tu organiser le peu de temps qu'il te reste entre maintenant et ton futur infar? Angoissante question s'il en est, heureusement, la Day Share General Managing s'est penchée sur ton problème et, trois coups de GSM plus tard, t'a trouvé une solution en béton, et c'est le cas de le dire:

ouvre un supermarché!

Quels sont les ingrédients nécessaires à l'ouverture d'un vrai supermarché, commme le GB, Delhaize, Nopri, etc...? Comment ne pas tomber dans le piège Dial (pour les pauvres, beuuaaark!) ou Aldi? C'est simple, il te faut:

-Des clients. Très important, ça, les clients! Ils doivent répondre à la formule-type ménagère de moins ou plus de 50 ans ou pépé-ronchon qui fait les courses en ruminant sa haine pour l'épicier immigré ou contre ces sales écolos qui n'aiment pas ses clopes préférées.

-Des caissières. Primordial! Prévues accessoirement pour recueillir l'argent, leur rôle s'est étoffé d'année en année, pour en faire de véritables psychologues à l'écoute des clients névrosés. Extrait de dialogues psychologiques profonds quotidiens:

-Cliente: Bonjour mademoiselle!

-Caissière: Bonjour mèdèèème!

-Cliente: Beau temps, n'est-ce pas?

-Caissière: Oui, mais hier il faisait un peu frisquet!

-Cliente: Oui, d'ailleurs j'ai dû remettre mon tricot!

-Caissière: C'est vrai?

-Cliente: Oui, oui (air fier de celle qui vient d'apprendre quelque chose à quelqu'un d'autre), et faites attention, on annonce de la pluie pour demain! J'ai vu ça à la météo, quand j'ai été manger hier midi chez la tante des cousins du beau-fils du patron de la copine du frère de ma voisine qui est morte... C'était la météo de RTL.

-Caissière: Mais vous savez, ils se trompent souvent à la météo. Tenez, pas plus tard que la semaine passée, ils avaient annoncé du soleil, pour vendredi. Moi, je devais aller promener le petit...

-Cliente: Au fait, comment il va, le petit?

-Caissière: Ooooh, il est mignon! Il a vingt-huit mois, maintenant (surtout, ne pas dire deux ans et quatre mois, ça fait pas assez 'bébé'), et il sait déjà dire "maman".

-Cliente: Dites, pourquoi ils sont si chers, les poireaux?

-Caissière, cachant son ignorance: Mais, vous avez une nouvelle permanente? Oh, ça vous rajeunit, vous pouvez pas savoir!

-Cliente: Ah, vous trouvez aussi?La belle-soeur du mari de la tante de l'oncle du cousin du boucher du boulanger de l'ami de mon coiffeur me le faisait encore remarquer hier soir!

-Lui? Tiens, il paraît qu'il sort avec une pépée plus jeune que lui! (etc etc etc...)

Bon, t'as pigé, les caissières ont pour mission de faire ralentir les files des clients pressés pour faire leurs consultations. Mais ça ne s'arrête pas là, car elles se doivent aussi de discuter entre elles, à haute voix et pendant que la file s'allonge:

Caissière 1: Tiens, salut Marion!

Caissière 2: Bonjour Sophie!

Caissière 1: T'es sortie, hier?

Caissière 2: Ouais, dis, c'était super!

Caissière 1: T'as été au Full Moon? Allez, raconte, dis!

Caissière 2: Ouais, et devine avec qui...

Caissière 1: Allez, j'trouve pas! Dis-le, quoi!

Caissière 2, d'un air faussement timide: Avec Luc...

Caissière 1: Luc? Mais, dis, il n'était pas avec Nathalie?

Caissière 2: Ouais, mais il l'a plaquée. 

Caissière 1: Et après? Dis, où vous avez été, après? Allez, raconte! (etc etc etc...)

Bien sûr, les caissières devront avoir l'accent vulgaire et la coiffure blondasse décolorée à-la-pute-de-Las-Vegas. Un badge avec son nom et l'initiale de son prénom complètera cette panoplie de charme.

Des caisses: Qui dit caissières dit caisses, normal. A prévoir aussi: une caisse-express (moins de dix articles) qui se doit absolument d'être plus lente que les autres, sinon c'est plus une caisse-express, quoi!

Des appels au hauts-parleurs: Que seraient les supermarchés sans les mélodieux appels "Monsieur Vandenmeyermeerschenbeek, caisse 3. Je répète:..." Je soupçonne de nombreuses personnes d'y aller juste pour ça, et, entre nous et la reine d'Angleterre, je les comprends!

De la musique: La vraie et pure musique de supermarchés disparaissant à vitesse V-V', on se consolera avec une diffusion en direk-live de Radio Contact, la plus apte à relever le niveau. Mais franchement, pouvons-nous encore vivre dans un monde sans muzak? Je pose la question...

Des panneaux "Promo du mois": Même sans changer le prix d'un centime, un panneau donnera toujours l'impression au client qu'il paye moins cher.

Des portes automatiques: Non seulement ça permet d'entrer avec son caddy, mais surtout, ça amuse les bébés, ces futurs clients!

Des photos à l'entrée: Un grand portrait du gérant, avec une belle inscription "Votre gérant, monsieur Druckencouillenbeeluwenschap, vous souhaite la bienvenue dans votre GB". Des petites photos de tout le personnel seront également les bienvenues.

Des revues à la caisse: Pendant qu'on patiente dans la file interminable, on achètera plus facilement Ciné-Revue, Top-Santé, Jeune-et-jolie, Femmes-d'aujourd'hui, Gaël, qui nous allèchent et nous provoquent tels des bonbons offerts à un chiare par un curé pédophile.

Une carte personnalisée: Comme la fameuse et irremplaçable Carte Delhaize, tout supermarché doit proposer une carte de fidélité sur laquelle le nom de bobonne sera inscrit en imprimé-à-l'ordinateur, s'il vous plaît! Et en plus, on a 10% à la fin de l'année, alors...

En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.

Dernières modifications: 9 Août 1998