UN DIMANCHE A LA CON:

LES BONS CONSEILS DES TEMOINS DE JEHOVAH


AVERTISSEMENT: Pour éviter de fâcheux malentendus, je tiens à signaler que si chaque être vivant a le droit de croire en ce qu'il veut, adhérer à n'importe quelle religion que ce soit, ma tolérance s'arrête lorsque ces croyances et religions visent à contrôler, arnaquer, brimer ou commander celles et ceux qui y adhèrent. La religion doit rester un état d'esprit purement PERSONNEL, respectant le libre choix des autres personnes. Tant mieux si prier t'apporte un réconfort moral. Mais on n'impose pas sa vision des choses pour autant, mmmhhh? Ceci étant dit, let's go!


A h, le dimanche! Que serait la vie sans ce jour étrange, mêlant de manière si aléatoire ennui profond, angoisse, déprime, qu'on essaie toute sa vie de combattre avec d'aussi dérisoires moyen que les scouts, dîner chez belle- doche, ciné ou visites de musées. On lui crache dessus à tout bout de champ, ce pauvre dimanche, pourtant on l'aime bien, non? En tout cas, il fait des heureux, comme au sein de certaines sectes, notre ami dimanche, puisqu'en plus des messes traditionnelles qui permettent aux curés de récolter une maigre obole vite investie dans l'entretien de leur cirrhose, le dimanche est aussi et surtout le jour des Témoins de Jéhovah. Mais oui, voyons, comment a-t-on pu les oublier, ceux qui prédisent la fin du monde avec autant de précision que Carlette l'horoscope sur Radio Contact? Les Témoins de Jéhovah, ou la tuile qui n'arrive pas qu'aux autres, si tu préfères. Eh oui, car ton serviteur préféré bibi, se croyant à l'abri de toute tentative d'intox par toute secte qui soit, a, dans un réflexe malheureux, presque ouvert sa porte à deux escrocs en complet-cravate se gardant bien de dévoiler leur appartenance à la secte. L'ennui, c'est que ça se lit sur leur visage, un peu comme le mot 'silicone' sur la poitrine de Pamela Anderson.
Mais grâce à une mine qui aurait découragé un directeur d'école jésuite, il a réussi à leur faire se contenter de déposer un petit bouquin dans sa boite, qu'il s'est empressé de lire avec une certaine délectation, un peu comme quand on regarde un feuilleton d'AB PRODUCTION pour "voir comme c'est con", tu visualises?

IRRESPONSABLE ET COUPABLE?
En effet, ça vaut le détour. "REVEILLEZ-VOUS", que ça s'appelle, avec, en couverture de ce numéro du 22 septembre 96, un gros titre à la Delarue: "Est-on responsable de ses actes?". Aïe aïe aïe, si les Témoins se mettent à philosopher et psychanalyser, la fin du monde n'est peut-être pas si loin que ça...
L'article principal traite, tu l'auras deviné, de la responsabilité de ses actes. Ouh là, c'est bourré de citations de la bible, avec, pour commencer, l'inévitable chapitre sur le pêché, tu sais, quand Adam mange une pomme aphrodisiaque et où Eve confond la bistouquette de son copain avec un serpent, parce qu'en plus elle était zoophile...
Ben oui, pour les Témoins du trou de balle du monde, l'amour est toujours un pêché, une faute impardonnable. L'amour est un acte dont ils se demandent si on en est vraiment responsable!

MEA CULPA
C
a continue, avec une grande question dont ils n'ont pas encore dû percer la signification: "Y a-t-il une prédisposition génétique?". Le gros truc à la mode, surtout aux Etats-Unis (ben tiens...), pour expliquer pourquoi certains citoyens de l'Oncle Sam préfèrent passer leurs soirées à assassiner leur voisin noir qui faisait trop de bruit plutôt qu'à s'empiffrer Mc Donald's de la 58è rue. Voilà maintenant que les Témoins de la Chiasse Verte essayent d'expliquer scientifiquement que quand on fait une connerie, ce n'est pas la faute d'un gène mal placé, mais bien de la sienne. Ils ont peut-être raison, note, mais si t'analyses en profondeur, tu vois que leur but est encore et toujours de culpabiliser les gens. Culpabiliser, dévaloriser, tel est le credo de toute secte qui se respecte. On contrôlera toujours mieux quelqu'un de peu sur de lui ou de déprimé, n'est-ce pas Jean-Paul II?

CRIME ET AMOUR DANS LE MEME SAC
E
t quelles sont les fautes dont on est tellement coupables? "Réveillez-vous" nous l'explique très joliment: "Dieu a tenu les habitants violents et homosexuels des villes antiques de Sodome et Gomorrhe pour responsables de leurs actes corrompus." Ah oui, les homos! Dieu mélange vie privée et violence publique, ce qui nous est confirmé un peu plus loin: "Ni fornication, ni idolâtres, ni adultères, ni hommes qu'on entretient à des fins contre nature, ni hommes qui couchent avec des hommes, ni voleurs, ni gens avides, ni ivrognes, ni insulteurs, ni extorqueurs níhériteront du royaume de Dieu.".

Dis-donc, ce ne serait pas des beaux amalgames qu'on nous sert là? Un peu comme si on accusait de pédophilie un type de dix-huit ans qui sort avec une fille de seize. Mais bien sur, ça ne peut pas arriver ici, voyons! Un amalgame, tu penses...
Bref, si tu bois parce que ta vie est devenue chiottique, c'est de ta faute; si tu es tombé amoureux de ta voisine et que ça ne va plus avec ta copine attitrée, c'est de ta faute; si tu as envie de faire plus avec ta dulcinée que de jouer au Monopoly, c'est un crime dont tu es responsable et coupable. Connards de Témoins! A première vue, ça fait rire, mais quand tu penses qu'il y a des gens qui croient ces débilités et qui en plus les appliquent, ça fait froid dans le dos. Un peu comme si l'ordre moral revenait en France, et qu'on foutait en taule des rappeurs qui ont chanté tout haut ce que tout le monde pense! Mais on sait bien que ça n'arrivera jamais, mmhhh?

Allez, continuons la lecture de ce passionnant recueil d'objectivité chrétienne, crois-moi, le meilleur est encore à venir!

ANIMAUX EN PERIL
J
e garde la suite pour la fin, pour mieux passer sur une photo montrant une chatte (l'animal, pas le... obsédé!) avec ses petits. La pauvre chatte, nommée Scarlett, est brûlée et tuméfiée de partout, et le texte parle de sa portée de chatons prisonniers d'un incendie, dans lequel la mère a sauvé chacun de ses petits, préférant se brûler gravement que de les laisser crever. En soi, c'est très beau, et la photo fait peine à voir. Mais c'est étrange qu'une secte s'intéresse au sort et à la dignité des animaux, alors que depuis 2000 ans ils les maltraitent et les considèrent comme de simples objets au service de la 'race' humaine! Auraient-ils changé? Non, rassure-toi: "De quoi se demander si les millions de mères qui suppriment l'enfant qu'elles portent ou font subir des mauvais traitements à leurs nouveau-nés ne devraient pas avoir le coeur troublé par l'exemple de Scarlett, qui elle, était attachée à ses bébés". De la propagande anti-avortement, on comprend mieux! Les Témoins du Caca récupèrent une histoire touchante pour en faire un amalgame de plus. Et ils ne semblent pas avoir pigé qu'un avortement est souvent une manière d'éviter de mauvais traitements à un bébé non-désiré. Jusqu'ici, leur torchon était drôle, mais mélanger la cause animale et la propagande religieuse est la goutte qui fait déborder la fosse à merde.

Page suivante, une histoire d'amitié entre des dauphins et une fille, Kristie. On avait déjà eu droit au gnan-gnan "Free Willy" et sa tonne de clichés larmoyants pour public familial ricain-beauf-moyen, on a maintenant les Témoins qui concluent par un petit fond de propagande dont ils ont le secret: "Dans le nouveau système de choses promis par Dieu, nous aurons tous la possibilité de faire des rencontres aussi incroyables que Kristie.". En gros, deviens Témoin, et ta vie va devenir exceptionnelle.
Pauvres animaux, après la corrida, la vivisection, les trafics, les abandons, les maltraitances, les sévices, il leur fallait encore les Témoins de Jéhovah!

ALLO QUOI?
P
assons rapidement sur le reportage sur les acouphènes (sensations auditives désagréables), dont plus personne ne souffrira dans le "monde nouveau de Dieu" (Tiens, moi qui croyais que les problèmes auditifs venaient de la masturbation...), sur les news en bref et le courrier des lecteurs, pour nous replonger au coeur de notre torchon. Oui, toi qui es (plus ou moins) jeune, tu te demandes certainement comment t'amuser les jours où t'as un peu le cafard, non? Eh bien les Escrocs de Jéhovah t'apportent la réponse. Ta vie va changer, crois-moi ou va te faire voir chez Moon:

SAVAGE AMUSEMENT
"Les jeunes s'interrogent: Comment bien s'amuser?", c'est le titre de l'article. On apprend que "la bible elle-même affirme qu'il y a un temps pour rire, autrement dit un temps pour s'amuser.". Ouh là, si même le Mein Kampf des soumis le dit... Le sens premier du verbe 'se distraire' est expliqué en clair, net et décodé: "'se détourner de, s'écarter de' et spécialement 'se détourner d'une chose pénible.'" Mwouais, c'est juste. Mais les Témoins de la Branlette en remettent une couche, déplorant que les jeunes se distraient à grands coups de "fêtes débridées, usage de drogues, excès d'alcool" ou pire encore: "relations sexuelles"! Mais oui, arrête de tripoter ta copine comme ça, c'est réservé au curé de Kinkempois, voyons.
Bon, pas de touche-pipi aujourd'hui, alors pourquoi pas un petit ciné? "Réveillez-Vous" nous donne la recette d'une soirée-grand-écran réussie: "En général, ces jeunes vont à la première séance, puis les parents passent les récupérer pour aller tous ensemble manger quelque part." Wouaouw, l'ambiance! Question sport, avant de devenir des abrutis shootés des soirées foot sur TF1, la Kro dans une main, la connerie à la gueule et la femme qui se fait tirer par le voisin, les "jeunes chrétiens se sont rendus compte qu'il y a quantité d'activités sportives qu'on peut pratiquer à plusieurs [...]". Une partie fine, peut-être? Non, écoute plutôt l'avis d'une certaine Roselyne: "Quand j'ai envie de faire quelque chose, j'en parle d'abord à mes parents, et puis on essaye de former un petit groupe.".
Hmm, passionnant, mais que faire d'autre si on n'aime pas le sport? Allez, soyons aussi originaux que cette sacrée Shirley: "Parfois on organise des soirées-pizzas." Nooon, c'est vrai? On n'y aurait jamais pensé! Mais fais gaffe au surnombre, car "moins on est nombreux, moins la soirée risque de devenir 'débridée', de tourner au tapage.". Tarte aux tomates, oui, tarte aux poils, non. Le sida ne passera pas par les Témoins, c'est le moins qu'on puisse dire!

ET QUAND ON N'AIME PAS LA BOUFFE ITALIENNE?
R
ien d'autre que des soirées-pizzas? Non, non, rassure-toi, les jeunes chrétiens intégristes ont une imagination débordante: "On joue parfois aux cartes, aux dames ou aux échecs.". Tu bandes, pas vrai? Mais attends, Jennifer a quelque chose à révéler à la Décharge: "Dans la congrégation, il y a un ancien qui nous invite pour jouer à des jeux bibliques. Pour bien t'en sortir, t'as intérêt à bien connaître la Bible!". Je tremble, frères Eboueurs! "Réveillez-Vous" a "demandé à d'autres jeunes s'ils ne trouvaient pas [cette idée] un peu bizarre [...]. 'Non!', se sont-ils exclamés.". No comment...

IMPROVISATION A TOUS LES ETAGES
L
'impayable Shirley nous dévoile aussi qu'"en général, on décide à l'avance de ce qu'on va faire. On joue à des jeux de société, ou bien quelqu'un se met au piano et on chante des chansons." Dis donc, c'est carrément la Ligue d'Impro!

ALONE AGAIN BRANLING MYSELF ON MY PIANO
E
t quand on est seul, faut-il uniquement se doigter l'arrière train, ou peut-on trouver une manière plus saine de se faire plaisir? Rachel vient confirmer la thèse du piano: "Moi, quand je ne sais pas quoi faire, je joue du piano.". Dire que Céline Dion a dû commencer de la sorte!
Et quand on ne se sent pas vraiment líâme d'un Clayderman, "Réveillez-Vous" donne la clé de l'énigme: "Si vous n'aimez pas trop la musique, pourquoi ne pas vous mettre à la couture, au jardinage, à une collection de timbre ou à une langue étrangère?". Bon sang mais c'est bien sûr!

LA FOLLE CONCLUSION D'HANS-LE-POWEEETE
Et ça continue comme ça sans arrêt. Inutile de tout transcrire, mais laissons plutôt la conclusion de tout ce fatras de merde à un jeune plein de ressources, Hans: "De temps en temps, je vais m'asseoir tranquillement dans le jardin pour regarder le coucher de soleil." Jusque là, rien d'anormal, c'est parfois beau, un coucher de soleil... Mais ça, il n'en a probablement rien à branler: "J'en retire une grande joie et je me sens plus proche de Jéhovah Dieu.".

Tout bien réfléchi, je préférerais la fin du monde... ;)



REACTION(S)? EN VOILA:

From: Themma@aol.com Date: Mon, 24 Feb 1997 18:03:16 -Subject: votre contribution

J'ai lu votre diatribe sur les temoins de Jehovah. Leur visite vous aura au moins fait passer un bon moment devant votre ecran a tenter de critiquer leur litterature.

Je pense que ce jour la, vous n'etiez pas dans votre assiette ; plutot dans ce qui restait au fond de votre verre... Me trompe-je ? Relisez les articles que j'ai moi-meme lus, avec un esprit objectif, si ceci est a votre portee, bien sur.

Ce rien moins que la verite ; elle est peut etre trop simple pour nos cerveaux compliques et egoistes, voire nombrilistes et egocentriques. Mais elle est la.

J'ai l'impression quand je lis leur revue, qu'une sorte de voile que vous comme moi avons devant nos yeux embues par notre amour-propre, s'ouvre et nous fait voir les choses pourtant visibles, d'une autre facon, avec l'aspect de la realite.

Essayez d'etre un peu objectif... a moins que vous ne futes des leurs et que vous n'aportasiates...


ET UNE AUTRE, PLUS INTERESSANTE:

From: LUC SPIRLET Date: Wed, 26 Mar 97 17:19:18 PST

La culpabilité est un truc remarquable pour canaliser les comportements. C'est de ta faute! Tout est de ta faute. Génial! Alors pourquoi ne pas se prendre pour Dieu? Il y a une chose qui fait enrager les curés. Je leur fais toujours remarquer que Dieu met Adam et Eve hors du paradis après que ceux-ci se soient couverts. Car Dieu admire sa création juste après l'avoir créée. Assurément, Dieu préférait voir ses créatures nues. Il n'est donc pas interdit de penser que Dieu les a jetées hors du paradis parce qu'elles s'étaient couvertes. Mais je ne suis pas athée. J'ai toujours pensé que c'était perdre son temps que de nier quelque chose qui n'existe pas.

Pourtant les êtres humains n'ont pas leur pareil pour se grouper et penser comme quelqu'un d'autre: le gourou, le curé, le témoin de jehofiche, le Spitz d'Ath qui selon la Dernière Heure avait les mains sales, etc.

Ah oui! Dernière question: les partis ne rencontrent-t-ils pas à 100% la définition du mot "secte" et les adorateurs du dieu Profit ne sont- t-ils pas en tous points comparables aux adeptes du Temple Solaire du célèbre Luc Jouret ?

Et toute dernière question: c'est curieux, on n'a jamais fait de marche blanche pour les milliers d'enfants assassinés dans le monde par les adorateurs du dieu Profit, pourquoi ?


ENCORE UNE:

From Pierre Passin

Dans la grande bataille theologique de "mais c'est qui donc ka la seule vraie religion offcielle de Dieu", une nouvelle souche de Jehovah encore plus résistante a l'esprit critique, après une terrible mutation, sort de ses temples et entame une vraie grande campagne de porte à porte. On les appelle les mormons. On les reconnaît facilement a leur costard noir (ne pas les confondre avec les gens du FBI), leur petit badge épinglé très précisément sur leur chemise blanche et leur VTT assorti du casque de protection: on a beau être con, les voitures et chauffards ne sont pas entièrement sous le contrôle de Dieu... Nos amis les mormons nous disent a peu pres ça: " Les autres religions n'ont pas l'aval de Dieu, nous sommes la seule et unique vraie religion officielle de Dieu" (marque deposée). Et quand tu leur demandes "mais qu'est-ce qui te prouve que ta religion est vraiment celle de Dieu", l'individu te retorque un sourire beat aux levres "Demande le lui et il te repondra". Ben merde alors, si j'avais su que c'etait aussi simple de parler à Dieu; c'est même plus simple de que joindre certains WebMasters.

Apres s'etre incrustés 1H30 chez moi (j'avais besoin de distraction), je les ai virés car un pote m'avait donné un super lien de serveur de cul gratos (ça devient rare à cause de ces mêmes gros cons)...

On se dit tout de suite après :"Mais ils ont rien d'autre a foutre que de faire chier les gens" car rappelons car ces aventuriers de la religion sont tous des mâles et tournent aux alentours de 24 ans. Cette fantastique religion a repris le système déjà tres usé en France du Service National sauf qu'au lieu de mettre des chaussures pas à ta taille, bouffer de la merde, dormir avec des cons et jouer avec un fusil en bois, tu sillones la planète afin de répandre la bonne parole. Bien sur. une fois accepté dans leur religion, tu dois un certain pourcentage de ce que tu gagnes au temple. Ceci explique en partie le temple d'Utah, qui ressemble plus a l'oeuvre d'un Pharaon que d'un groupe religieux...

Aussi ami, méfie toi de ces animaux-là, ils sont très collants et ont réponse à tout mais si ce qu'ils disent est debile a mourir.

Va dans la paix de Dieu et reprends donc une gorgée de cette excellente biere.


Intéressant! Une adresse webbbb' sur les sectes: http://www.mygale.org/01/tussier/autres.htm#tj


Menaces des Témoins ou bisous de leurs ennemies: Gilles.Snowcat@ping.be


En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.

Dernières modifications : 10 juillet 1997