LES BONS CONSEILS DE DR SNOWCAT
 POUR SE FAIRE CHIER DEVANT SA TELE

S i Brassens affirmait que 95% des femmes s'emmerdent en baisant, j'oserais presque prétendre que 150% des hommes et des femmes s'emmerdent ferme en regardant la tv. Il y a de quoi, d'ailleurs, et c'est même un peu le but du petit écran, de faire chier les gens. Ben oui, si le bon populo était heureux, il serait moins maléable et par conséquent plus averti et se laisserait moins abuser par la pub et les politicards, deux sources de financement capitales pour les chaines, publiques ou privées.
Mais comment zapper sans risquer de tomber sur un truc intelligent? Dr Snowcat (c'est moi) a feuilleté les pages d'un hebdomadaire connu (eh, le rédac chef de *************, si tu veux que la Décharge cite le nom de ton torchon, notre prix sera le tien) et en est resorti le coeur plein d'espoir: il y a bien une vie après Hélène.
Voici ce qu'on trouve en automne de cette triste année 1996 (80-16 pour nos 'amis' français):

PAS CON MAIS DECEVANT: MR BEAN doublé

Quoi? On dit du mal de Mr Bean dans la Décharge? Non, non, rassure-toi, le génial british déglingué à coté de ses pompes n'a pas viré au vincentlagafsime chronique! Tout ce qu'on regrette, c'est qu'il soit diffusé en français. Ca fout tout en l'air, même s'il ne parle pas énormément à l'origine. Mais ses grognements et remarques laconiques perdent toute leur saveur une fois doublés. C'est kif-kif pour Benny Hill, Fawlty Towers ou les Monty Python, c'est à voir en VO sous-titrée. Des cassettes vidéo anglaises existent, à toi de les dénicher. Mais bon, mieux vaut un Bean doublé qu'un Kakou version originale, non?
(F3, dimanche, 20h15)


VIDE DE SENS, VIDE DE TOUT, VIDE TOUT COURT: CA SE DISCUTE

Ou comment disserter d'un sujet pendant deux heures quand on n'a rien à en dire. Voilà que je regrette CIEL MON MARDI, c'est dire!
(F2, mercredi, 22h45)


COMMENT BOIRE DE LA BIERE SANS ROTER: LES STEENFORT, MAITRES DE L'ORGE

Suite logique du CHATEAU DES OLIVIERS, MAITRES DU PAIN et autres grandes sagas chianto-mélo-insipides, il parait que celle-ci a été scénarisée par Van Hamme, pourtant inspiré d'habitude (XIII, LARGO WINCH). Enfin, je critique mais j'ai pas vu, alors...
(RTBF, jeudi, 20h35)


BON SENTIMENTS FEMINISTO-MACHISANTS A LA PELLE: DR QUINN, FEMME-MEDECIN

La propre-et-polie Dr Quinn a bien du mal a être une femme dans ce monde de brutes, univers caricaturisé à l'extrème, mais heureusement elle est amoureuse de son travail, elle soigne les méchants qui alors deviennent gentils, ne dit pas de gros mot et trouve toujours une fin morale à ses histoires. Bref, on s'emmerde et on a envie de donner des claques à cette Christine Bravo du far-west.
(RTL-TVi, mardi, 20h10)


CA BAISE SEC SUR LE BILLARD: URGENCES

Pas de bol, c'est même pas un film de boules, les histoires sentimentales entre Dr Machin-truc et l'infirmière en chef ne sont pas plus osées que LA PETITE MAISON DANS LA PRAIRIE. Comme prétexte à ce feuilleton mélo qui se prend au sérieux, on a planté un décor de salle de soins intensifs d'un hosto quelconque, dans lequel les acteurs récitent du mieux qu'ils peuvent les 897 pages du Larousse Médical en deux volumes. Ca fait passer LA CLINIQUE DE LA FORET NOIRE pour un chef-d'oeuvre, histoire de te situer...
(France2, dimanche, 20h50 et 21h40 -deux pour le prix d'un-)


AOUUUUUWWWWWWWWWWWWWW!!!: KARINE ET ARI

Nouveau feuilleton de TF1 au scénar style Dorothée à peine modifié, on commence à avoir l'habitude. Mais là où ça change, c'est que l'héroïne de la production est vraiment très très très canon. C'est pas une blague, t'as qu'à regarder. Et ne coupe pas le son, car même sa voix vaut le détour. Tu croyais Claudia et ses thons jolies? Karine (Florence Geanty) te convaincra du contraire. Elle transformerait le pape JPII en loup de Tex Avery, tu vois?
Petite précision, pour les fans de feu LE MIEL ET LES ABEILLES et des ANNEES FAC: Ari n'a rien à voir avec le naze en bretelles; dans ce cas-ci, c'est le chien de Karine, qui communique avec elle par la pensée. Oui, Karine est capable de lire dans l'esprit de tout-un-chacun. Je donnerais cher pour que ce soit le mien...
(TF1, du lundi au vendredi, 17h30)


MONOPOLISANT, NATIONALISANT, ABRUTISSANT: LE FOOT

Ras-le-cul! D'accord, chacun a le droit de s'abrutir devant deux fois onze crétins défendant l'honneur d'un drapeau de chiottes en rotant sa Kro pendant que sa gonzesse se fait tirer par le voisin, mais bordel, passez votre foot de merde un quart d'heure plus tard, qu'on ne nous supprime pas les Guignols De L'Info à chaque fois! Helas, à Beauf-City, la droite gagne toujours le match contre la gauche. Hum, pas de politique, please... ;-)
(Partout, tout le temps, à 19h45)


HUMOUR QUI DONNE ENVIE DE NE PAS EN AVOIR: BON WEEK-END

Il y a des week-ends qui commencent mal. Steeman ferait bien de se contenter de se prosterner devant le totem d'Hergé au lieu de venir empoisonner les ondes avec tous les pas-drôles en vogue, au moins il resterait en famille. Bon, bon, pas de politique ici, mhhh?
(RTBF, vendredi, 20h10)


DELATION FRANCHOUILLARDE: TEMOIN N°1

Quand Pradel n'essaye pas de refaire RENCONTRES DU 3è TYPE avec TF1-Vidéo, il demande au bon peuple de français moyens de dénoncer leur voisin qui a certainement tué la petite d'en face, tu sais, celle qui était si pure qu'elle ne pompait que des hommes qui avaient au moins une BMW. Quand Connerote essaye de remettre la justice sur son piédestal, Pradel remet l'erreur judiciaire au goût du jour. Vivement qu'il soit désaisi...
Et si c'était Roswell l'assassin?
(TF1, une fois par mois -une fois de trop-, 20h50)


APRES AVOIR TUE BRASSENS UNE SECONDE FOIS: ETONNANT ET DROLE

On n'a pas vu, mais c'est Sébastien, alors on n'a pas envie. Punt aan de lijn.
(F2, samedi, 20h50)


DERNIER REFUGE POUR LAGAF': ECLATS DE RIRE

Sébastien n'a pas suffit? Il t'en faut encore? Le titre donne déjà la ton. Le BON WEEK-END français, en somme.
(F2, samedi, 22h50)


COMMENT AVOIR ENVIE D'ETRE SOURD? MTV EUROPA MUSIC AWARDS

Si tu aimes les cérémonies à la con, style Molières, Césars, Oscars, etc, où les artistes viennent pleurer en recevant leur trophée de merde après qu'un couple d'animateurs lobotomisés aient ouvert l'enveloppe magique en criant le fameux "And the winner is...", les AWARDS de Empty-Vee sont faits pour toi. Seule différence, c'est les tronches faussement camées des nouveaux plagieurs style OASIS ou CRANBERRIES qui versent leur larme préfabriquée. Tiens, c'est concentré sur l'Europe, cette fois!? Ca veut dire que Céline Dion y sera? Vive le suicide collectif, alors.
(MTV, on s'en fout de quand, on regardera pas)


Voilà, à bientôt pour une nouvelle ordonnance!

En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.

Dernières modifications : 15 novembre 1996