Inutile de calquer sur l'article 'Le bus', on a tous compris qu'à part le chauffeur qu'est enfermé dans sa cabine, on trouve les mêmes specimens dans le train que dans le bus.
Ayant moi-même eu l'occasion de me gonfler un max dans le train pendant 3 ans, j'en ai récolté une expérience des moyens de divertissement que je voudrais partager avec vous, utilisateur du train...
Les moyens de passer le temps...
1. Quand le train est bourré :
Votre copain qui est démob à l'armée vous en a rapporté, il se fait 50 balles chaque fois qu'il vous vend une bombe, mais vous avez l'impression de faire une affaire...
Placez-vous idéalement entre deux wagons d'un internationnal, vous y trouverez des banquettes rabattables très pratiques, placez votre sac en dessous, ouvrez la tirette, et prenez discrètement la bombe. Attendez qu'il y ait du monde, évidemment. Et puis, quand personne ne vous regarde, lachez la dose sous le siège. Vous voyez le petit nuage blanchâtre s'approcher de la première victime...
Merde, il a repéré l'odeur, il ne panique pas, mais se barre tout-de-même. Vous, malgrès vos yeux injectés de sang et votre nez qui gratte, vous ne bronchez pas.
Pris de panique, il sort son mouchoir, crache dedans, tousse et finit dans les chiottes. Il ne reviendra pas tout de suite.
De toute manière, le résultat est le même, vous êtes maintenant enfin seul pour terminer votre tartine au choco à l'aise, sans ces mioches que vous risquez d'étrangler chaque seconde dans les lacets de vos Nikes.
Aussi efficace que le lacrymo, le pet est un moyen pratique de se faire de la place. Dans le pire des cas, ça ne marche pas, mais qu'est-ce qu'on se marre!
Merveilleux, Les autres se demandent toujours d'où il vient. Vous, évidemment, vous êtes le premier contrarié! Tirez une tête de dégouté, vous serez innocenté sur le champ!
Le pet discret est à utiliser lorsque vous voyagez avec votre meilleur pote. Si vous arrivez à tenir votre sérieux, chapeau!
La, franchement, vous faites fort. Evitez alors qu'il y ait trop de brouhaha dans le wagon. Pour avoir le plus bel effet claquant, portez un jeans serré, écrasez votre derrière sur la banquette, poussez fort sur les abdos, et normalement, la détonnation devrait émerveiller votre entourage direct. Idéal lorsque vous voyagez en bande.
Même chose que pour le pet, mais essayez de viser votre copain, en effet, certaines personnes sont susceptibles. Si vous avez mangé une pitta avant de monter dans le train, vous aurez l'odeur en plus, ce qui risque d'améliorer considérablement l'effet hilarant du rot. Rien de bien original ici.
2. Quand le train est vide :
L'idéal : attendez que le contrôleur arrive dans le secteur, repérez de quel côté du train il monte pour vous placer stratégiquement dans le wagon, à l'opposé de la porte par laquelle il va arriver.
Lorsque le portique coulisse, lachez la dose et attendez que le contrôleur débarque. Imanquablement, il vous demandera si vous avez fait quelquechose (s'il arrive encore à parler) Vous n'avez rien fait... Ca vient des toilettes! (il ira voir!)
Incroyable, la SNCB met à votre disposition un véritable jeu : allez chercher un ou deux rouleaux (il y en a toujours dans les chiottes première classe, normal, peu de clientèle, vu les tarifs pratiqués.)
Ouvrez une fenêtre, entamez le rouleau et tenez-le par un bout. Approchez-vous de l'ouverture et en tenant fermement le papier, lâchez le reste du rouleau par la fenêtre. Ne lâchez pas!
Je vous déconseille cette pratique, mais c'est tellement marrant. Attendez le soir pour vous exercer. Avant de monter dans le train, profitez du quai désert pour vous constituer un sachet de galets. Ceux qui se trouvent sur les voies sont gros et lourds. Ramassez-les sur une voie désaffectée...
Embarquez, repérez un wagon vide, postez-vous d'un côté du wagon, pendant que votre copain ouvre les fenêtres de l'autre côté. Allez-y visez!
Mais s'est bien sûr, vous avez votre malette avec vous, celle que vous deviez manger à midi, mais elle était tellement appétissante (tartines au gouda sec) que vous aviez décidé l'aller chercher un sandwich au crabe à la place...
Mais ces foutues tartines au fait? Bon sang, si vous les ramenez chez vous, vos parents vont vous demander si vous êtes malade et ça vous met en boule. Pas de panique, voici comment nourrir les canards locaux en vous marrant un max :
Attendez d'arriver à hauteur d'un passage à niveaux, et balancez vos tartines sur la première voiture qui attend aux barrières. Fou rire assuré. Surtout si c'est une 4x4, le pare-brise est relativement vertical, et les tranches s'éclatent un max en larguant une bose dose de beurre partout. Si vous aviez des tartines au pâté-cornichons, c'est réussi aussi.
Vous avez exagéré, vous n'arriverez pas à terminer cette pastèque. Sans parler de la bouteille de 2 litres d'Orangina qui vous donne mal au ventre...
Même principe pour la pastèque que pour les tartines, attendez un passage à niveaux. Au pire, essayez de repérer une route qui longe la voie... En été, vous verrez passer des tas de gens qui adorent les fruits...
Et la bouteille? STOP! ne la lancez pas vide, ça n'a aucun intérêt, allez d'abord la remplir aux toilettes, utilisez votre main pour relier le robinet au goulot, parceque la bouteille ne rentre pas dans l'évier. Voilà, elle est pleine? Allez-y, feu à volonté sur le vélo qui passe! Quelle surprise! Vous vous êtes déjà fait doubler par une bouteille de plastique? Si celle-ci vient à heurter les rayons du malheureux, il va probablement valser par terre. Croyez-en mon expérience.
3. Sur le quai
Vous vous faites franchement chier sur le quai. Pas de contrariétés, voici quelques bons conseils...
Uniquement réalisable si le quai est désert. La marche à suivre est simple : Attendez qu'un train se barre, bondissez sur la voie, placez une pièce de 1 franc ou de 5 francs sur un rail et remontez sur le quai.
N'ayez pas peur du bruit lorsque le prochain train passera sur la pièce, c'est normal. Attendez que le train détale et allez rechercher votre pièce, elle vous servira à étonner tout vous copains. En général, la pièce s'allonge de quelques millimètres et devient très plate. Le dessin reste à peine visible.
Vous dégustez un paquet de la friterie située en face de la gare, il se fait tard, personne n'est là pour vous surveiller? Profitez-en pour jeter une frite avec beaucoup de sauce sur une horloge. Le moment est inoubliable.
J'ai personellement décoré une horloge de la gare de Berchem (Anvers), la tache y est restée pendant deux années.
Là aussi, je vous conseille d'être accompagné d'un copain : Placez-vous sur un banc à côté d'un couple de croulants, arrivez avec votre copain, mais faites comme si vous ne l'aviez jamais vu, l'idéal est de décaler vos arrivées de quelques secondes. Vous, vous avez un walk-man qui fonctionne plein pot, et vous hochez de la tête dans tous les sens, mieux, vous fredonnez (assez fort) ce qui vous passe dans les oreilles (si vous avez le temps, bricolez votre casque merdique pour qu'il diffuse vers l'extérieur).
Après quelques minutes, vous arrêtez tout, et vous commencez à discuter avec votre pote, qui a fait l'indifférent jusque là... Il répète alors assez haut tout ce que les croulants on bien pu raconter sur votre dos, et croyez-moi, ils en débalent un max... Honte assurée pour les 3x20.
En voilà une bonne idée! autant vous dire : il faut être bourré pour faire ça... Vous vous enfilez quelques bières, histoire de vous faire pousser une bonne paire de couilles, et vous y allez : placez un stick salé dans chaque narine et chaque oreille (vos copains aussi), et balladez-vous comme ça sur les quais avec un air sérieux, si vous y arrivez! Effet garanti.
Très fort, celui-là. Attendez votre agent SNCB favori, celui qui vient de terminer sa partie de carte en vidant un casier de Pale-Ale. Il est certainement furax en vous voyant car il n'aime pas son métier, il est en général très désagréable avec les petits merdeux dans votre genre. Mais bon, il doit quand-même faire son boulot... Profitons-en : Vous allez lui demander ce qu'aucun client n'a jamais osé demander : des informations sur un voyage première classe entre les deux villages suivants : "Goenies Lez Peronnes" et "Ville Haute de Ciney Sud".
Après l'avoir vu chipoter son clavier (qu'il maîtrise mal), expliquez-lui que ces villes ne sont pas reprises dans votre dernier "ARI Disk", et que donc, elles ne le seront probablement pas non plus dans son programme. Il va aller chercher son supérieur, détalez. Evitez de faire ça dans une gare où vous risquez d'avoir besoin d'informations, il est maintenant votre ennemi.
Les trucs à ne jamais faire...
Ici, j'ai été gentil. Il faut faire attention à ne pas exagérer, prenez des précautions particulières quand vous traversez les voies, ne lancez aucun objet du train ou vers un train qui ne pourrait blesser sérieusement une personne. Ne placez rien sur les voies qui pourrait faire dérailler un train.
Je n'ai pas voulu parler des actes de vandalisme (inscriptions obcènes à l'Artline indélébile, coups de cuter dans les sièges, mauvaise visée dans les toilettes, chewing-gums collés sous banquettes, etc.) Si vous utilisez le train, vous voulez qu'il reste propre, c'est normal, moi aussi.
En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge et que j'en prend toutes les responsabilités.
Dernières modifications : 1er Février 1998