L'AUTOMOBILISTE MOYEN

A l'instar du surfeur moyen décrit par CyberPhil et de la ménagère de moins de cinquante ans inventée par TF1, il existe une autre "race" d'individus, ciblés par les publicitaires (pardon: les "créatifs") et les associations de beaufs patentés style "syndicat des automobilistes". Voici le signalement de l'automobiliste moyen, facilement reconnaissable:

-L'automobiliste moyen n'aime se garer qu'en double file, dans un virage, sur un passage pour piétons, et de préférence sur les trois à la fois.

-L'automobiliste moyen laisse toujours le moteur de sa voiture tourner quand il va s'acheter son paquet de cancer à fumer. Et bien sur il ne comprend vraiment pas pourquoi on en profite toujours pour la lui voler.

-L'automobiliste moyen a un faux GSM dans l'habitacle, ou alors un vrai qui ne lui sert strictement à rien. En fait, de sa voiture il appelle un de ses amis (si tant est qu'il en ait) pour que ce dernier l'appelle lorsqu'il sera au resto avec une jolie donzelle, juste histoire de montrer qu'il n'y a pas que dans le pantalon que ça fonctionne!

-L'automobiliste moyen ne peut pas accepter le fait de devoir employer ses jambes pour se déplacer, aussi préfère-t-il ranger sa tire devant le garage des autres, sans comprendre la terrible injustice que lui cause l'arrivée impromptue de la dépanneuse.

-L'automobiliste moyen n'emploie jamais son clignoteur, ça use les articulations et ça consomme de la batterie.

-L'automobiliste moyen préfère la commande de klaxon, moins compliquée à utiliser: un seul sens de manoeuvre est suffisant à son action.

-Quand il est jeune, l'automobiliste moyen (déjà très vieux dans sa tête) essaye de customiser sa bagnole, avec des spoilers pas plus aérodynamiques que la face d'un 38 tonnes surchargé, des autocollants Gti, turbo et rabbit injection sans même savoir ce que signifie les mots "turbocompresseur" et "injection".

-Pour l'automobiliste moyen, le moindre panneau de signalétique est une "atteinte à sa liberté individuelle". Surtout les passages pour piétons, depuis que les méchants piétons ont la priorité.

-L'automobiliste moyen doit toujours avoir son trousseau de clés en main, et le déposer sur son banc (quand il est student), son bureau (quand il mène une "'-vie active-'" (pffft...)), avec de préférence un bel écusson VW (Ferrari, personne ne le croirait) et un porte-clés en métal pour bien faire tinter la preuve qu'il possède un véhicule pas-pour-les-pauvres.

-Pour communiquer, l'automobiliste moyen ne connait qu'un moyen (sans jeu de mot): l'autocollant. Des exemples: "Dépassez lentement, le conducteur vaut le coup", "Mon jardinier a une Porsche", "Avant, j'étais riche; maintenant, je suis heureux", "Mon chien drague comme une bête", et des tas d'autres aussi crétins. Et n'oublions pas le fameux hommage à Sa Majestuosité Baudoin, autocollant précurseur du fameux et irremplaçable "Protégez nos enfants" au look de film d'horreur français, des photos de Julie et Mélissa auquelles on a vite rajouté Loubna pour faire tolérant, mais beaucoup moins d'An et Eefje, surtout pas avoir l'air trop flamand...

-L'automobiliste moyen étant dans 150% des cas un beauf-supporter, il aura bien pris soin de pendre à son rétroviseur intérieur un T-shirt miniature aux couleurs de son équipe d'abrutis préférée, surtout celle avec les couleurs mauve et blanc, comme ça il peut faire rire tout son entourrage aux fêtes de famille: "Les mauves et blancs, ce sont des mauvais blancs! Ahahahahahaah!!!" Et tout le monde de s'esclaffer...

Allez, on arrête là cette affligeante description, et si tu as d’autres exemples d’automobilistes moyens, mail-nous ça en vitesse!

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En cliquant ici, je certifie que je veux me ravager le cerveau en lisant d'autres articles de la décharge.

Dernières modifications: 11 Août 1998